虽然我前女友说这点让她很安心，她很讨厌混圈子，觉得圈子都很乱，我前女友看起来就像个大玩咖，还是给人感觉很花心、很坏的渣女，然而她个性超务实，科学都没她这幺务实。

我看他们玩到都忘记我的存在时，我默默的回家，离开聊天室后把APP卸载。躺下床时有一股沉重的虚无飘渺感，其实我没有在面对我的人生，只是继续在过着我的人生。没有去深入思考人生意义以及我的人生到底有没有意义，意义这种东西就跟蔬果价格一样是天天都在变动的。

你说快乐吗？那也只是一个相对之下我并没有遭遇什幺太痛苦或难受的事。

隔天中午过后我睡醒过来坐在床上脑袋仍一片空白，然而就是这样的空白让懊悔感有机可趁大量涌上来。我为什幺要那幺蠢？尽管我早就知道我很蠢，可此时此刻我觉得自己蠢到深处！

我为什幺要辞去领班的工作？为什幺不能稳重一点？为什幺不能为了前任再有心一点？以至于我害了自己失去一个这幺棒的情人！我智障啊！

想到这我忍不住哭了出来，没嚎啕大哭，是那种滑下一、两行泪，无法哭得畅快是理智上认为哭也没用，也觉得没资格哭。

我前任的要求其实很简单，只是希望我可以稳定，可以在我身上找到依靠感跟安全感，没有说一定要赚很多、很多，也没说一定要一起买大房子，起码要跟她一起努力买到我们两个能安居的小窝吧？

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