再度陷入深深的自责中、畏惧旁人的目光，思考着到底是哪里出了问题。

使尽全力般的干呕着，全身颤抖，就像要连同那厌恶般打从心底一起呕出来。

我是一名忧郁症患者，但我更觉得自己像一个疯狂的使者。已经疯了的使者。全身瘫软的坐在马桶旁，已经再无法呕出任何东西了，胃却依然翻搅着强烈抗议他的不适。

从那年之后就不曾想过要依赖任何人了。

父母过世后，造成自己极大的心理阴影，虽然无关自己，但总是想着是否是自己的问题。一次又不一次的在心底有一个声音不断诉说着：「对、就是你害他们死亡的。」年仅九岁的自己将这压力深深塞在心底最深处。

「长期情绪低落症候群。」咨商师看着我说出这个专有名词。

没有人知道、自己有多幺的期盼着死亡。

直到我开始就医之后，医生告诉我，我得了忧郁症。

「别想那幺多。」告诉别人自己有忧郁症后他们会有那一秒钟的迟疑，接着说出这句话。如果我有办法克制自己不想那幺多、我还会有忧郁症吗？

我将无法告诉他人的心情转换成文字并且疯狂的书写着。键盘上的字迹斑驳脱落，那是长期使用下来的痕迹。

无声抗议且挣扎着，希望得到救赎。

已经十多年了。急促的呼吸感受着心脏微微的疼痛。

轻声笑着，嘲笑着自己的无能为力同时嘲笑着个世界，这个一点都不够友善的世界。

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