我们是否仅因为自己比较熟悉这样的语言，就去否认其他语言的高度。

深刻地感受到某种不可抗力在身上形成的傲慢，想起童伟格老师说过的话，我们终究长成令父母感到陌生的样子。

这股不耐烦究竟从何而来，是不是因为对方不符合自已的期待，但这份期待的公平性却没有人讨论过，或者说，我们被生下来的那刻，这份不公平就无法抹灭的存在着，是近乎本能的。

我是否正在成为某种可怕的样子而不自知呢，但我几乎无法抗拒他从我的骨骼里生长出去，形成坚硬的盔甲，你要让我柔软，那为什幺不让我相信你是值得被柔软的，关系一开始绝对不长这样，但我也懒得去想究竟什幺时候开始出问题，什幺时候我开始在你面前武装自己，成为某种下意识的抵挡动作。

我能不怪罪你吗。

如果我记得我就会把很多思考纪录在一个粉色的小本子里，最近总是早起出门，回来时偶尔会忘记写日记，而且大部分时候我其实不太记得前一天我到底做了什幺。前阵子，我在脸书上看到一段短影音，上面说了一段话是这样的：「成为一个合格的成年人意味着你必须意识到，生活中的一切都要自己负责，即使有些事并不是你的错。」

看到这句话的瞬间，我是佩服的，但内心很快纠结起来，很快变得忿忿不平，难道我要为了「合格大人」的标签去做接受这一切不合理的事情吗？为什幺我就非得承担别人的烂摊子？我明明别无选择。

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